我一直都知道，我是個保護色很重的人.
所以我會裝堅強, 裝不在乎, 裝可有可無.
那是為了杜絕別人踏入我的圈圈之中.
當我發現新認識的人想要如此作, 我會退一步再退一步,
因為唯有在自己的圈圈之中, 我才知道, 我是安全的.
安全讓我覺得放心, 讓我覺得受到保護.
我問過妳們, 打電話給朋友之前, 是否會想那個人在作什麼
會不會在忙? 會不會不方便接電話? 會不會不想接到我的電話?
妳們都跟我說, 不會想. 可我卻會. 越熟的, 想越久,
很怪, 我知道. 可是我卻改不了 “想太多”的習慣.
想到後來......就乾脆不敢打了.
所以妳曾在半夜接到我的電話而驚訝不已. 擔心我怎麼了.
其實說保護色是好聽. 自私一點, 其實就是害怕受傷.
但人生怎可能一直平坦. 誰不是跌跌撞撞的?!
習慣獨立是害怕變成他人的包袱
所以眼淚屬於自己
所以習慣用堅強,
用"我可以" 來偽裝自己
用"沒事" 來逼自己
不去抱怨
不去埋怨
不去依賴
更不要去增添別人的煩惱或麻煩
但非我無需人照顧
只是我害怕習慣被照顧之後的失去
被照顧的感覺如此溫暖, 如此的窩心
像北極熊寶寶躲在媽媽的懷中
我也好想..就鑽在懷中... 被緊緊的摟在其中
只有那一刻, 可以讓我暫時忘卻在公司的身分
在外面的身分
而回歸到單純的只是個shizue..
那種感覺的好, 卻也讓習慣獨立的我...
擔心是否造成他人的累贅
因此而表現的更為堅強...
如不卸下保護色.
明明是一種單純不過的感覺,
卻因此形成猜忌跟冷漠.
或許不去擔心害怕可能的傷害
而把握現有的, 未來的傷害也是讓自己成長的一種方式.
我知道…心裡那個重要性, 我無法抽離,
我一直都知道,
我的徬徨是為什麼
而非選擇的徬徨
因為我知道... 感覺的無可替代性
因為不想徬徨
因為害怕造成困擾
我試過用冷淡的態度,
被動的態度,
朋友式的態度
強迫自己抽離,
但試的結果換來的是對感覺更深的肯定,
而非停止的理由
一句話, 讓築起的那道牆
在瞬間瓦解
保護色應是屬於工作上的我.
而非我愛的人
是不?
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